Ich sach mal so: wenn der inne Unsymphatenskala mit ungefährdetem Abstand führende lahme Philipp sich ergeht inne These, dat nur die bessere Mannschaft verlieren können hat tun müssen können, aber eigentlich nich, weilse ja aus Nordösterreich stammen tut, hasse schon mal ein Problem. Da werden selbst dem Olli Titan seine legendären Eiers weich. Wenn dann auch noch dat Stolpergenie M.G. – unangefochten die Nummero Zwo inne „Geht mir doch wech – Tabelle“ – mit seine ungelenken Knochen den Herrn Weidenfeller inne Klinik stolpern tut und inne Borussenkiste ein Jungaustralier nur zwei Hütten verdauen muß, aber auffe Gegenseite der beste Torhüter seit Hoeneßgedenken (born and raised in the Blue Nachbarsdorf, wo se die Schale nur anfassen dürfen tun) fünfmal die Pille aus den Netzen klauben muß, dann haste zwei Probleme. Wenn dann auch noch der högscht anwesende Bundesjogi an Kevin dem Großkreutz glaubt vorbeisehen zu müssen, dann haste schon mal drei Probleme, und dat Problem schiebt sich dann weiter durche Beine vom Herrn Schweinsteiger, der nichts anneret zu tun hatte inne Hauptstadt gestern, als anne Knochen von seine Nationalpöhlergenossen in frustrierter Weise rumzutreten, dann sinnet schon mal vier Probleme. Und so schlägt der Bogen innet deutschnationale Kontor und dat iss dann dat fünfte Problem. Tun wir die Namen nennen tun: Lewandowski. Piszczek. Kuba. Namentliche Verkürzung, weil ich getz inne nächtliche Stunde dat grammatikalisch mit dem Komplettnamen nich mehr auffe Reihe kriegen tun muß. Fünf Probleme also vorhanden, und dat sind eben fünf Hütten gegen Nordösterreich. Getz zu den zwei schwatt – gelben Problemen. Zwei Titel, wat bedeuten tun tut: zwei Hütten gegen uns.

So! Getz Fensta zu, Schnauze halten, Rausch ausschlafen und: Polen wird Europameista. Herzlichst auffem Rückzug ausse Kommentiererei grüßt

Ihren Lütten Stan

PS: Błaszczykowski heißt mein Pöhler der Saisong Zwozwöllef!

PS Zwo: Mister Lampard, Senor Torres und Herr Drogba: Haut sie wech bitte dahoam!

(Neuer Raum. Unbekannter Raum. Nicht allzu weit entfernt vom unbekannten Balkon. Bevor der Bär sich aber erinnert, spricht der Hase.)

„Wir sind jetzt raus, Mahler, aber wo sind wir drin?“

„Wir kamen rein, aber wo sind wir raus, Lippstadt – Budnikowski?“

„Der Mann, der die Türe offenstehen ließ, nimmt Platz und wartet.“

„Das sehe ich auch! Auf was wartet er?“

„Mahler? Verzeihung!“

„Ja bitte?“

„Ich kann leider nicht mehr mitwarten!“

„Oh, Fluch der Ungeduld! Wollen Sie dieses Wollding eigentlich irgendwann mal von Ihrem Hals krempeln?“

„Genau deshalb ist es vorbei mit der Warterei. Auf der anderen Seite der Straße sind schon zwei Hütten für uns gefallen.“

„Hömma?“

„Woll, Mahlerchen. Bis morgen. Fortsetzung folcht.“

(Gegenüber des neuen unbekannten Raum haut Mats Hummels gerade einen Elfer unter Manuels Neuers rechter Hand hindurch ins zappelnde Hauptstadtnetz. Die leitenden Birnen der Nordösterreicher beleuchten das. Gute Besserung, Herr Weidenfeller!)

(Weiterhin nicht in Tahiti. Noch in einer Küche. Dafür ist das Hirnweh hinfort. Beim Bären. Nun plagt es den Hasen. War aber auch verdammt heiß heute und hier. Plötzlich Bewegung im Hause. Treppe hoch, Treppe runter, Treppe runter, Treppe hoch. Man taucht ab.)

„Wir sind nicht alleine, Mahler.“

„Na Gott sei Dank, Lippstadt – Budnikowski!“

„Aber wir sind auf der Flucht!“

„Meine Einschätzung der Lage kennen Sie!“

„Nichtsdestotrotz bin ich etwas beunruhigt!“

„Ich zeige es nur nicht, aber stimme emotional zu!“

„Die Türe steht offen! Sehen Sie, Mahler?“

„Es zieht. Aber warm!“

„Raus?“

„Raus!“

(Die Unterkunft der letzten Wochen wird verlassen. Wo sind wir eigentlich? Man folgt dem Manne, der die Türe offenstehen ließ.)

(Ein Gemäldchen. Mahler und Lippstadt – Budnikowski davor, es immer noch betrachtend. Der Bär leidet unter Hirnweh. Dann spricht der Hase.)

„In Tahiti sind wir nicht!“

„Schlauhase! Mein Hirn schmerzt!“

„Wenn der Schädel vor dem Hirn versucht fremdes Territorium zu erobern!“

„Sie haben ja recht!“

„Wie heißen Sie?“

„Archibald Mahler, Sie Döspaddel!“

„Na dann!“

„Wie?“

„Na dann ist ja nichts passiert!“

(Ein Gemäldchen. Mahler und Lippstadt – Budnikowski davor, es weiterhin betrachtend. Der Bär nimmt zu sich Aspirin. Spricht dann der Hase wieder? Nein, er hält die Gosch!)

(Der Blick hinab von einem Balkon, an einer Häuserwandwand entlang abwärts, auf einen Garten drei Stockwerk tiefer, ersetzt kein Architekturstudium, aber ein bisserl was begreift man schon. Herr Mahler und Herr von Lippstadt – Budnikowski schleichen bemüht leisen Fußes und sehr vorsichtig eine schöne, alte Holztreppe hinab. Zu vorsichtig, denn die Treppe knarrt. Stunden später unten in einem Wintergarten. Parterre. Noch atemlos.)

„Da ist ja keiner. Im ganzen Haus. Und wir waren so laut, Mahler. Vielmehr die Treppe.“

„Ein Angestellter versucht geräuschlos das Büro seines telefonierenden Chefs zu betreten und stolpert über den Teppich. Binse!“

„Soll man dann gar nicht erst versuchen sich davonzuschleichen, sondern ist es gescheiter polternd aufzustehen und zu gehen?“

„Gut möglich!“

„Praktisch?“

„Theoretisch auch, Lippstadt – Budnikowski!“

„Und, wenn wir jetzt in dieses Bild hineinsprängen, kämen wir dann in Tahiti raus?“

„Theoretisch schon!“

„Und praktisch, Herr Mahler?“

„Es käme auf den Versuch an!“

„Macht der hessische Ministerpräsident eigentlich gerade Urlaub auf Tahiti?“

„Glaube nicht!“

„Wollen wir?“

„Kennen Sie Schnick – Schnack – Schnuck?“

„Wollen Sie mich auf den Arm nehmen, Hase?“

„In Ordnung, der Verlierer springt zuerst!“

„Wohin?“

„Nach Tahiti!“

(Obacht, wer da anfängt ein Spiel zu spielen! Lassen wir die Herren allein! Rumms!)

So, dat war die letzte Schlußkonferenz un ich sach mal so: mit dreiunsiebzich Punkten am Ende von die Saisong kannse normalerweise die Salatschüssel inne Luft stemmen, aber wenn die Pöhlercombo Schwatt – Gelb da noch acht Pünktkes drauflegen tut, bisse angeschmiert un Nordösterreicher. Der Rest wird dann inne Hauptstadt, der ich von Herzen eine Ehrenrunde inne zweite Liga gönnen tu, ausgehandelt. Aussem Fenster will ich mich mal prognostisch nich rauslehnen tun – dat machste einmal im Jahr – aber et iss nicht so, dat meine Magengefühle negative Tendenzungen aussenden tun.

Ein saisonal abschließender Glückwunsch noch anne Karnevalistenpöhler ausse Domstadt. Wie Ihr et geschafft habt, Euren Verein im Laufe eines Jahres in alle Einzelteile zu zerlegen, dat läßt mich in sprachloser Bewunderung verharren tun. Weia! Gleich ab inne dritte Liga am besten, vielleicht kann dann der Herr Prinz nache erfolglose Ehrenrunde durche britischen Erstligastadien Euch wieder retten kommen. Dat iss vielleicht eine Dösbattelcombo! Und getz auch noch Düsseldorf ante portas! Höchststrafe! Desweiteren in alle Aufrichtichkeit den Dummlabberehrenpreis an dieset selbsternannte Siegagähn aus Nordösterreich namens T- Punkt Fink, dessen inkompetente Eitelkeiten jede Mattscheibe von innen un vor Scham anlaufen lassen. Wat iss dat für ein Heiopei! Wat erfreuliches aber die absurd – sinnstiftenden Kurzsätze, die aussem Mund des Waldschrates und Freiburgretters Herrn Streich inne Mikroskope knarzen tun.

So, getz volle Konzentration auf Polen gegen Nordösterreich. Inne emotionale Vitrine tut von meiner Seite her betrachtet noch wat an Pokalen reinpassen tun. Und umme Nerven zu beruhigen, ab heute bis annet Ende der kommenden Woche bei Sonnenaufgang einmal rezitieren tun:

Rollt die Kirsche übern Acker

Iss dat nur ein Kinderspiel

Liecht die Pille auf der Linie

Bleibe ruhig, bleibe wacker,

schalt Dich aus, wennet zuviel.

Ergebenst grüßt (auch den getz historisch gesicherten unteren Teil der Tabellarien)

Euren Lütten Stan

(Zwischen zwei Gewittern. Nach dem Temperatursturz. Gegen Abend. Auf dem Balkon.)

„Machen wir es kurz, Herr von Lippstadt – Budnikowski!“

„Selbstredend!“

„Wie kurz?“

„Ganz kurz, Herr Mahler!“

„Ich war hier, alles blühte, als ich hier war einst, ich war bedeckt, überwuchert, bestäubt und betäubt und nun nur eine Dolde, doch immer noch ist es derselbe Balkon!“

„Und dort sitzen wir, hier und jetzt?“

„Genau dort! Wo das wiederum alles, davon später! Und Sie?“

„Einundachtzig Punkte!“

„Das ist viel!“

„Davon wiederum morgen!“

„Sehen Sie? Der Mann läuft immer noch. Rückwärts!“

(Das nachfolgende Gewitter rollt an. Der Spargel wartet. Da hinten.)

(Eine Regenrinne am Rande eines Daches oberhalb eines Balkons. Konzentriertes Hinabblicken.)

„Herr Mahler, ist es denn zulässig, auf diesen Balkon, an den wir uns erinnern wollen – oder um es genauer zu fassen – welcher in uns oder – noch genauer – in Ihnen, werter Bär, Erinnerung aktivieren oder – versuchen wir uns in genauer Genauigkeit – Spurenelemente und Andockpunkte erinnerungswerter Rückbesinnung auslösen sollte, hinabzublicken, also nicht in gebotener Verortung auf dem anvisierten Objekt zu warten, bis es im Schädelkasten erinnernd klingelt, sondern hinabsehend und so distanziert… äh?“

„Wohl so!“

„Bitte?“

„Herr von Lippstadt – Budnikowski, es ist durchaus zulässig, den Spurenelementen des zu Erinnernden in gebotener Verortung von oben herab – und dies genau und rückbesinnend – den Balkon als erinnerungswerten Andockpunkt, ihn anvisierend, vor die Füße zu legen, auch wenn es im Schädelkasten nicht klingelt.“

„Aber ist der Schädelkasten als Andockpunkt eines erinnerungswerten Balkon so genau zu fassen, daß ein anvisiertes Objekt sich selbst rückerinnernd genau verortet und ist dann die Distanz aktiver als die Erinnerung? Frag ich Sie mal, Mahler!“

„Wohl ähnlich!“

„Bitte?“

„Sehen Sie den verwirrten Mann, der unterhalb des noch genauer zu verortenden und dann gegebenenfalls genauer erinnerten Balkon, rückwärts über den Bürgersteig humpelt, rechter Fuß bandagiert, linken Fußes mit verpilztem Zehennagel und blutend an beiden?“

„Füßen?“

„Genau!“

„Ich sehe Ihn!“

„Ich erinnere mich!“

(Und unten, unterhalb des Balkons läuft ein grinsender, fröhlicher, von sich selbst befreiter, wirrirrer Mann rückwärts über den Gehsteig und ruft: „Ich bin wie der Bumerang! Ich komme immer wieder zurück! Hab ich doch gesagt! In drei Minuten sind die Spaghetti fertig! Tschühüüß!“ Heute war es wärmer als gestern.)

(Letzte Nacht wurde auf dem Balkon getanzt, auf den man jetzt blickt. Keiner erinnert sich. Niemand hat etwas gesehen. Der Wind ist wieder kühler. Es ist ruhiger geworden in den Straßen.)

„Wollen wir über die Erinnerung sprechen, Mahler?“

„Ach so… ja. Können Sie gerne.“

„Wir, hatte ich gesagt!“

„Wenn Sie wollen, ich habe keine!“

„Wie?“

„Erinnerung!“

„Aber der Balkon, Mahler!“

„Lippstadt – Budnikowski, es gibt ihn, sonst könnten wir ihn nicht sehen oder würden bei jedem weiteren Schritt hinaus in die milde, nun wieder kühlere Luft hinaus, fallen. Hinab. Das könnte schmerzen!“

„Natürlich ist da ein Balkon, doch: warum sind wir hier?“

„Weil wir davor woanders waren!“

„Früher?“

„Wann genau?“

„Früher eben!“

„Früher ist Nägel in Gelee hämmern! Mentaler Wackelpudding!“

„Mein Früher, Dein Früher, unser Früher?“

„Ein jeder backe sich sein Früher selber!“

„Aber, Mahler und Bär, erinnern Sie sich, diesen Balkon schon mal gesehen, betreten oder sonst irgendwie zu haben?“

„Und selbst wenn ja, dann nein!“

„Das bedeutet, wir bleiben sitzen, bis der Balkon zu uns kommt?“

„Quatsch!“

„Sie sind mir ja einer!“

„Morgen gehen wir schauen!“

„Vom Balkon runter?“

„Nein, auf den Balkon drauf.“

„Und erinnern Sie sich dann?“

„Möglich!“

„Und sind wir noch auf der Flucht?“

„Wahrscheinlich bleiben wir dies bis an unser Lebensende.“

„Und wann ist das?“

„Noch so eine Frage, Herr von Lippstadt – Budnikowski und ich sehe mich gezwungen, zu einer Antwort zu greifen, die Sie so nicht hören mögen!“

„Dann schaue ich so lange mal raus. Auf den Balkon!“

„Wann ist das Pokalfinale noch mal genau?“

„Hab ich vergessen, Bär!“

„Nicht schlecht, Hase!“

(Justamente in dem Moment, wo dieses kleine Gespräch an – emotionaler – Fahrt gewinnt, zuckt ein dramatischer Blitz über den Nachthimmel. Warmluft trifft Kaltluft. Höchste Zeit nach oben zu blicken.)