Moin!

Ich dreh am Rad und höre nichts als Schmatzen. Es ruckelt noch nich mal. Um mich herum alles zu weich, puddingartig, gummigewandet und Schwabbel und kein Vorankommen. Nichts mit dem Gleiten dahin und dem offenem Meer und dem Wind auf meinem Fell. Innehalten, nur kurz. Dann packte mich etwas, was dem Bären fremd sein sollte, vor allem auf dieser gesegneten Insel: die fürchterliche Ungeduld. Und so drehte ich nicht mehr am Rad, nein, ich griff in die Speichen, eckig, grimmig, mit knirschendem Kiefer, als hätte ich mich in die Flinte des Rangers, der mich einst aus dem Yellowstone Park vertreiben wollte, verbissen.  Oder war es der chinesische Grenzer auf der anderen Seite des Ussuri? Egal wie ohne Lachs! Wie mein bäriger Kamm anschwoll und sein bevorstehendes Platzen in meiner Hirnkammer vernehmbar anklopfte, ging ich von Bord. Rattengleich, oh Schande. Oh Schande? Und dann sah ich mein Nachen und – dummer Bär ich – verstand, den Tidenkalender zu studieren ist Mühsal, jedoch angeraten. Warten ist erlernbar. Mit Schmerzen. Kennen Sie das? Davon gehe ich mit Sicherheit aus.

Schlick bis zum Knie

Gemach

Vergesse nie

Andernfalls

Wasser bis zum Hals

Am nächsten Tag

Mit ruhigem Plan

Besteig und fahr die

Achterbahn

Soviel zur Zeit mit Gruß und kleinem Zorn auf die eigene Blödheit

Ihr Käptn „Bootlos“ Baldurson

Weia, lieber Herr E. A.!

Nicht erschrecken! Schon wieder Post. Na ja! Ich glaube, ich habe Scheiß’ gebaut. (Verzeihen Sie diese mir eher fremde Ausdrücklichkeit!) Ich hatte Ihnen gestern meine aktuelle Mitfahrgelegenheit vorgestellt. Jetzt sitze ich im Hafen von Tammensiel vor Leo’s Fischbude. Das ist schön. (Da war ich unlängst mit Ihnen und wir aßen Stremellachs plus die besten Kartoffelpuffer der Welt nördlich von wo auch immer. Die Wirtin sprach immer von „Bordellos“ und Sie lachten sich schlapp und bestellten Tee mit geele Köm.)  Also: das Schaf von gestern ist weg. Und das Moped leider auch. Warum? Weil ich, das Schaf bog nicht richtig ab – ich war ja schon mal hier und dann merk ich mir das auch – weil  ich also sagte lediglich: „Nicht rechts, bitte links, Du, äh, Schaf!“ Und das Moped hält und ich flieg raus, steh auf der Straße und höre noch: „Unverschämheit!“ Oder so was ähnliches. Aber der Hafen zu Tammensiel war nun doch von Osten herkommend in Richtung eben links zu erreichen. Und wie benennt man nun ein Schaf, das falsch abbiegt? Tiger? Giraffe? Otter? Ringelnatter? Bezeichnungen sind Qual und was auch immer. Wie schnell aus einer gefühlt korrekten Benennung beim Gegenüber sich diese Leberwursthaftigkeit ergießt ins vergebliche Miteinander. Na ja! Dann muß ich nun ein eigenes Lenkrad suchen. Ich geh mal an Bord. Darüber Details später. Das Steuerrad ist von einer gewissen mich überfordernden Größe. Aber auch Bären wachsen mit ihren Aussagen. Entschuldigung, Aufgaben meine ich. Das rufe ich jetzt in den von Ihnen hochgeschätzen Wind, der über die schönste Insel der Welt bläst. Ich übertreibe, aber gerne. Ach so: Aufbau der inneren Warft:

Nenne Bekenne und Renne

Nicht weg und Leck

Nicht nur am Zweck

Mache die ganze Sache

Zur Not

Bleib

Aber Lache

Bis bald

Ihr Captain Archi Baldurson

Mein teurer Herr Ernst Albert!

Wie ich nun über meine kurzen Beine nachsinne, den Stift in der Hand, die eingegangene Verpflichtung der Postkarten wegen im Herzen, singe ich ein Lied von Paul und klebe die Musik dazu auf die Karte drauf. Das geht doch heutzutage, oder? Aber so richtige Freiheit spüre ich ebend nicht. Gerade ist das Lied von Paul zu Ende und noch viel Platz auf der Postkarte. Ich gehe den Stift spitzen.  (…)  So, da wäre ich wieder. Beim Spitzen habe ich diesen Text gesummt.

„You can`t judge a man, if he ain`t free.

You can`t judge the honey without looking at the bee!“

Wahrscheinlich haben Sie mir mal diesen langen Blues zur Nacht geklampft. Und dann war sie auch schon vorbei. Weia! Aber fein, denn ich will als freier Solibärtär weiter genau hinschauen tun. Ach ja, dies wäre auch mein heutiger Beitrag zur weiteren Befestigung der inneren Warft. Jetzt halte ich den Daumen in den Wind. Muß ja auch mal weiter und weg. Das glaube ich jetzt nicht! Schaf mit Anhänger?!

Bis bald A.B.

Iss gut, dat die schwatt–gelbe Gruselposse ein vorläufiget Ende findet. (Getz nur so als Tipp fürre Freunde von Sequels: gerne mal die beruflichen Trennungshistörchen vonnem Wunscherlöser aus derzeit Nizza genauer studieren tun!) Jacke wie Soße inne Hose! Kurz jedoch: Da war gewisse Hoffnung präsent, dat die Jungspunde mit Anleitung vonnem leicht schrägen Übungsleiter sich mit dem “FC Steuerbefreit Nordösterreich” auf energetischer Gleichspannung auffem Rasen augenhöhig duellieren können werden tun. Kannse ein Ei drüber braten tun! Momentitanic  hat der BVB leider nur mit anne diverse Schreiberlinge durchgestochene Detailien über interne Rumkasperei unangefochten dat Peinlichkeitstriple eingesackt. Große Ehrenrübe deshalb anne Beteiligten von meine Wenichkeit. Und Ehrenkreuz in Kackbraun an die Führungsriegels. Sach an, Meister Watzkey, könnten da zuviel beleidigte Dellen an eure westfälischen Dünkelkekse rumknuspern tun? Dat einem der vegane Nerd auffe Klöten rumhüppen kann: iss kein Thema. Aber am heutigen Tach per Verlautbarung enne Pöhlerverein zum gefährdeten Staatsgebilde hochzusterilisieren und mit in Krokodilstränen erstickter Verbitterung vonnem gerade so verhinderten Untergang des Börsendampfers „Echte Liebe“ zu salbadern? Huch mal so! Isset Tuchelchen tatsächlich sowat wie ne Eisberch? Bartra sieht et anners. Kannse auch knicken. Die erste teutonische börsennotierte Rasenunterhaltungsfirma, welche seit Unzeiten und dem seligen Borussensiggi gerne mal inne Kurve nach rechts abbiegen lässt und dat gelassen sogar bis zue tränenreiche Tribünenräumung mental weggefurzt, iss den Untergang des Abendlandes am wittern, wenn der von HAJO euphorisch verpflichtete Übungsleiter den ein oder anderen reumütigen und gnadenlos überbezahlten Rückkehrer (von HAJO zwangszürückgeshopt aus Nordösterreich, Esparnixia oder Brexitien!) wegen wat auch immer auffe Zuschauerbänken belässt. So iss dat mit die Nostalgien. Wo die höchst aktiven Facebüchergenossen doch nache externen Scheiterungen gerne einfach anne prall gefüllte westfälischen Familienzitzen zuckeln wollten. Pustekuchen! Oder? Kannse zurückgekehrten Familienmitgliedern nich zumuten dat nach der Vergangenheit auch Zukunft existieren tut? Musse selber wissen! Ich bin wech! BVB und der Schweizer? Kannse oben nachlesen. Bildschirm bleibt geschlossen. Die Einen sitzen abends im Bus und die Anderen wissen Bescheid. Wat macht Auba? Pillepalle isset! Dat iss auch sonne Doofprinz. Und dann twittert auch noch masturbativ der TT inne Welt hinein! Lasset stecken!

(Budnikowski beginnt zu zittern. Als sei ein Kistenteufelchen in seinen vergilbten Leib gefahren. Er spricht in neuer Diktion.)

Glööv ich dat, ihr Drissköppe? Donn mer de Fingerche weg vom Stöger Pitter. Iss dat üch klar?

(Und so begann Budnikowskis Hätz wieder rut – wiess zu schlagen. Und wie anno einst zur Zick zu Müngersdorf sang der Hase ein Lied.)

Text:

Ich bin ein Hase mit Niwoh

Und lese Kicker auf dem Klo

(Wie der Hase das rot–weiße Lied vor sich her sang, in blöder Erinnerung ans das alte Müngersdorf, es sich neben ihm auf den Spielfeldern dieser Welt einiges eindunkelte, Pyroidioten sich kollektiv ergossen und Familienväter aka 11 Freunde–Abonnenten sich im Namen der Atmosphäre auf Helene die Fischerin vom Hodensee  dumpf erleichterten, dachte Kuno Budnikowski darüber nach, ob man nicht gen Leipzig blicken solle. Da quatscht wenigstens kein verlogen sentimentales  Altherrenpack bierdoof rum von echter Liebe und das leider mit Trumptolle auf den inneren Mützen.)

Moin, lieber Ernst Albert!

Also hatte ich rechtes Glück. Der Leuchtturm ist nur besteigbar, wenn man heiratet. Also wenn ein Paar anklopft, kann es hoch. Die Braut hatte mich gesehen und – zack – war ich oben. Und es gab einiges zu sehen. Unten und oben. Zuerst wollte ich mal die ganzen unzähligen Schafe zählen. Bei etwa achthunderteinundvierzig war ich eingeschlafen und die Braut war weg. Auch die Tür war ins Schloß gefallen. Was tun? Das Wetter blieb im wesentlichen trocken, aber der Wind war ein ständiger Ansprechpartner. So schaute ich der Tide zu. Sechs Stunden lang kommen, sechs Stunden lang gehen. Das ganze Paket gewiß viermal. Man wird ruhig, aber auch sehr hungrig. Dann kam der Leuchtturmbevollmächtigte nach oben und ich war – zack – unten. Das Fahrrad stand noch da, schloßlos und trotzdem. Aber Sie nicht. Sie wissen, teurer Herr Albert, ohne eine Vorwurf in den Wind zu werfen, um die Kürze meiner Beine im Vergleich zu den ihrigen.

Stand heute ein herzliches Tschüüüß!

Archibald Baldursen

PS: Ich vergaß die Anmahnungen in Sachen „innere Warft“:

Führt der Weg ins Ungewisse

Gegen starke Winde pisse

Nicht

Und wenn Abkürzung im Angebot

Verneine

Dann lieber trocken Brot

Und eig`nes Licht

Vielleicht denkt sich im Flachen besser. Oder weiter. Vielleicht denkt man bei Ebbe die abwesende Flut mit. Vermutungen. Herr Albert wandert mit dem Bären durch das Watt. Seit Tagen keine Zeitung, kaum TV, Handy stumm. So herrscht eindeutiger Katastrophenalarmmangel. Nur der Schlick quietscht unter dem nackten Fuß.

„Vielleicht sind es der immense Reichtum und ein damit einhergehendes schlechtes Gewissen, lieber Mahler, was viele Aufrechtgeher regelmäßig den Weltenuntergang herbei phantasieren, ja fast herbei sehnen lässt.“

„Aber den gab es doch schon etliche Male!“

„Gewiß, in kleinen Dosen!“

„Herr Albert, Ihr Defätismus ist mir neu!“

„Ich denke lediglich, daß das kleine, fiese, alltägliche Gezappel eher zermürbt als große Angstgemälde und ähnliche Vorausahnungen.“

„Dann müssen Sie sich eine innere Warft bauen!“

„Wie meinen Sie, lieber Bär?“

„Na ja, nasse Füße, aber das Herz bleibt trocken auf etwas erhöhter Position.“

„Ist das nicht Selbsterhebung!“

„Ich würde es – da niemand aktiv verletzt wird – eine angemessene Überlebensstrategie nennen!“

„Die innere Warft bauen! Nicht schlecht.“

Es folgt ein längeres Schweigen. Der Bär bricht es.

„Herr Albert! Sie haben doch was!“

„Ich muß!“

„Ich weiß!“

„Also, los! An Land!“

„Nix, ich bleibe hier! Ich hätte da noch ein paar Verabredungen!“

„Ach?“

„Ja, zum Beispiel im Tüterland.“

„Na dann!“

„Ich werde Ihnen regelmäßig Postkarten senden, auf denen ich berichte. Auch zur Stabilisierung Ihrer neu zu bauenden inneren Warft.“

Das Inseltaxi sammelt Herrn Ernst Albert ein, bringt ihn zur Fähre nach Strucklahnungshörn. Archibald Mahler beschließt erstmal den Leuchtturm zu besteigen, um sich einen Überblick zu verschaffen. Ihm gefällt, was er sieht.

Und Archibald Mahler blickte den Wiederkäuern fest ins Auge, atmete ein und hob an vom Gepäckträger herab seine Predigt zu halten. Dies seien seine Worte:

Liebe Gemeinde. Die Welt ist in erschreckend schräger Lage, auch wenn Eure und unser aller Euter voll und der Blick satt und von Einfachheit. Laßt mich so heute aus der Offenbarung des Johannes folgende Worte verkünden:

„Und ich sah einen andern starken Engel vom Himmel herabkommen, mit einer Wolke bekleidet, und der Regenbogen auf seinem Haupt und sein Antlitz wie die Sonne und seine Füße wie Feuersäulen. Und er hatte in seiner Hand ein Büchlein, das war aufgetan. Und er setzte seinen rechten Fuß auf das Meer und den linken auf die Erde, und er schrie mit großer Stimme, wie ein Löwe brüllt. Und als er schrie, erhoben die sieben Donner ihre Stimme. Und als die sieben Donner geredet hatten, wollte ich es aufschreiben. Da hörte ich eine Stimme vom Himmel zu mir sagen: Versiegle, was die sieben Donner geredet haben, und schreib es nicht auf! Und der Engel, den ich stehen sah auf dem Meer und auf der Erde, hob seine rechte Hand auf zum Himmel und schwor bei dem, der da lebt von Ewigkeit zu Ewigkeit, der den Himmel geschaffen hat und was darin ist, und die Erde und was darin ist, und das Meer und was darin ist: Es soll hinfort keine Zeit mehr sein, sondern in den Tagen, wenn der siebente Engel seine Stimme erheben und seine Posaune blasen wird, dann ist vollendet das Geheimnis Gottes, wie er es verkündigt hat seinen Knechten, den Propheten. Und die Stimme, die ich vom Himmel gehört hatte, redete abermals mit mir und sprach: Geh hin, nimm das offene Büchlein aus der Hand des Engels, der auf dem Meer und auf der Erde steht! Und ich ging hin zu dem Engel und sprach zu ihm: Gib mir das Büchlein! Und er sprach zu mir: Nimm und verschling’s! Und es wird dir bitter im Magen sein, aber in deinem Mund wird’s süß sein wie Honig.”

So endete die Rede. Archibald Mahler verharrte und lauschte den eigenen Worte hinterher. Das Buntvieh verharrte ebenso, malmend Zahn gegen Zahn. die eigene Zunge verschluckend. Längere Pause. Unerwartete Wahlergebnisse. Der Nachwuchspope war leicht verunsichert. „Herr Ernst Albert, aber da sind doch überall Katastrophen im Anmarsch und den Kühen ist das alles egal! War ich so schlecht?“ „Ach Bär, an Dir liegt das nicht! Wer ständig wiederkäut, hört selten zu. Und vielleicht haben sich diese ganzen lächerlichen Gestalten, die die Welt an den Rand tanzen wollen, bald selbst erledigt!“ „Aber wieviel Unschuldige sind die Lächerlichen bereit zu opfern?“ „Mahler, ich wollte ich könnte Dich beruhigen!“ „Dann schauen Sie mal in den Himmel!“ „Uff. Die Götter scheinen zu zürnen!“

Wir wissen, daß Archibald Mahler zur Zeit etwas feinfühlig ist. Gestern hat er auf der Hallig Hooge einen Film gesehen und begriffen, wie schnell alles gehen kann. Und daß der Respekt vor der Schöpfung ein wesentliches Gut ist. Gelle Kassandra.

Und da saß nun Herr Archibald Mahler, der qua Herkunft eigentlich nicht mit Glaubensfragen befasst ist, außer mit der noch anstehenden Entscheidung, ob seine Vorfahren nun aus Wyoming oder von der Insel Kamschatka stammen, in dieser wundersam freundlichen Kirche und war geflissentlich froh darüber, daß er nicht als Aufrechtgeher aufwachsen mußte. „Und jetzt schön Danke sagen!“ „Hast Du Dich schon bei der Oma bedankt!“ „Du bist so undankbar!“ „Na ja, Undank ist der Welten Lohn!“ „Ich danke meinen Mitarbeitern für ihre (Setzen Sie ad libidum dazu: Überstunden, Selbstausbeutung, Austauschbarkeit, Flexibilität, Rückgratverkrümmung, Leisetreterei, Kritikfeigheit, Deformationsbereitschaft etcppp)!“ Nun, da ist es verständlicher Weise etwas schwerer den richtigen Zeitpunkt und Ton für einen ehrlich gemeinten Dank zu finden, der weder Dankzwang noch stereotype Lobhudelei ist. Sinnend auf harter Bank, denkt Mahler, daß dies auch so ein Mittel ist um Dankbereitschaft zu evozieren. Wer nach stundenlanger Predigt sich erheben darf, der Pöter platt wie eine Kutterscholle, der wird aufatmend gen Himmel blicken und wie man sagt: die Gemeinde dankt. Heute werden in manchen Kirchen Sitzpolster zu Verfügung gestellt. Archibald Mahler, Agnostiker zwar, jedoch Purist, zweifelt ob dies ein Fortschritt sei. Ernst Albert war die ganze Zeit sehr still gewesen. Der Bär findet sein Herr und Meister sehe recht dankbar aus. Betet der etwa? Wir aber wissen, daß ein ganz altes Lied durch seinen Kopf summt, das Lied einer wunderschönen, vor kurzem verstorbenen Sängerin. Dieses Lied hatte ihn als Jungen schwer beeindruckt, zumal die eh schon tiefe Stimme der Sängerin aus den baßlastigen Lautsprechern der elterlichen Musiktruhe drang. Archibald Mahlers unfehlbare Nase roch, daß es an der Zeit war sein lautes Denken einzustellen. Gemeinsames Schweigen. Gemeinsamer Dank. Wie gut, hier sein zu dürfen. Aufbruch. Vorbeigerollt an bevölkerten Weiden. Ein kurzer Halt läßt am Wegesrand eine neugierige Truppe Buntvieh zusammenströmen. „Herr Albert?“  „Ja, mein lieber Archibald?“ „Jetzt würde ich gerne meine Probepredigt halten!“ „Wohl an denn, Reverend Mahler!“

Archibald Mahler würde nicht so weit gehen zu sagen, er lieeebe Friedhöfe, aber von toten Aufrechtgehern umgeben fühlt er sich entschieden freier als und so. „Lieber Bär! Vergessen Sie nie, Ihre Auslassungen werden gelegentlich gelesen!“ „Aber wenn ich doch?“ Lassen wir es so steh`n, wer mißversteh`n will, tut`s eh und mit Vergnügen. Archibald Mahler entdeckt auf dem eben betretenen Gottesacker ein kleines eisernes Kreuz. Man hat hier wohl eine zukünftige Grabstätte markiert. Mit einem fröhlichen „Besetzt“ umklammert er das Ding, als sei es des Bären Excalibur. Sein letzter Claim. Hier – sollte er jemals in die Ewige Bärenkneipe Einzug halten – würde er gerne die Blaubeeren von unten anschauen, wobei ihn gelegentlich das Gefühl beschleicht, daß er im Gegensatz zum gemeinen Homo verticalis nicht unberechtigte Aussicht auf Unsterblichkeit sein Eigen nennen darf. Solange er pfleglich behandelt wird und die Welt von den üblichen Idioten nicht in Brand gesetzt wird. Da biegt ein Igel um die Ecke und mit einem verbitterten „Ick wor schon all hier!“ piekst er dem Bären vom Brandplatz heftigst in den Pöter. Aber die letzten Tage auf Pellworm, der Gütigen, haben im Bären alles Bedürfnis nach beidhändiger Rückhand getilgt. So räumt er mit einem grinsenden „Bitte nach Ihnen!“ seinen kleinen Anspruch. Man wandelt über den Friedhof, liest die Inschriften auf den Grabsteinen. Welche Namen! Detlev Dethlevsen. Jacob Jacobsen. Adolph Adolphsen (echt!). Hans Johansen. „Sollte ich mich Archibald Baldurson nennen?“ Man schreitet Richtung Kirchenpforte und philosophiert dahin und daher. Warum so vielen die Auswahl der Stätte der letzten Ruh` so wichtig? Warum so etlichen aber nicht gegenwärtig, daß auch den vielen notwendigen Ruh`n davor angemessene Stätten zu weihen wären? Die alten Kirchen. Die Rituale. Alt, trotzdem sogar gut? „Manchmal scheint mir meine lieben Mitaufrechtgeher scheuen immer mehr davor zurück zur Ruhe zu kommen. Ich weiß, wovon ich rede!“ „Warum?“ „Naja, in den Spiegel schauen ist immer Scheiße, nachdem der erste narzisstische Kick verraucht ist.“ „Gut, daß ich ein stehendes Antlitz habe!“ „Hättste gerne!“ „Eigentlich wollte ich mich bedanken!“ Die Disputanten schweigen. Sie nehmen die Mützen ab, treten ein. „Wie schön!“

„Da will ich hin!“ „Ayay, Käpt`n Mahler!“ Dann rollte man los! Die Flaggen vor der Hütte standen waagrecht im Wind. Ernst Alberts Fitness war nach den vergangenen Musentempeleien und Getränkerunden von gewisser Bedenklichkeit. Vermutete man. Jedoch der Bär, welcher auf dem Gepäckträger Platz genommen hatte, wunderte sich mit welcher Verve sich sein Chaffeur in den unermüdlichen Gegenwind warf. „Hier ist der Wind mein Berg!“ Und dann all das Getier. Feldhasen von beachtlicher Statur kreuzen die einsamen Wege. Aha, der Geist des Großen Budnikowski! (An dieser Stelle liebevollste Grüße an die Besatzung der LH7) Fasane! Wann hat man die ein letztes Mal gesehen. Brütende Fasane!!! Hunderte, gewiß mehr als tausend Graugänse, die sich noch nicht entschieden hatten, ob sie hier bleiben oder ins heimatliche Sibirien zurückfliegen. Möwen. Möwen. Möwen. Kreischend. Aber auch schweigend. Fast sinnend. Weihen und andere nicht identifizierte Greifvögel kreisen über den Weiden, wo Buntvieh, Pony, Pferd und Ziege grasen. Und Schafe Schafe Schafe Schafe Schafe Schafe. Drei mal mehr Schafe als Einwohner bevölkern das Eiland. Ein einziges Blöken und Rumjammern. Die Fahrradreifen teilen geduldig  ihren Scheiß`. Im Watt trippelt und trappelt es. Kleine, mittlere und lange Schnäbel picken unermüdlich durch den Schlamm. Dünn, krumm und spitz lassen sie dem Wattwurm keine Chance. Mehlschwalben lassen sich ihre Bausparverträge auszahlen und werden nestbauend aktiv. Enten in bisher ungesehener Musterung in den Prielen und Känalen vor und hinter dem Deich. Es wimmelt in den Pütten. Die Reisetruppe kommt aus dem Hören und Schauen gar nicht mehr heraus. Da schmerzen Oberschenkel nicht und Arsch und alle Befindlichkeiten verlieren an Bedeutung. Schlaglochartig. „Aua! Können Sie nicht aufpassen!“ „Verzeihung, mein Bär!“ Dann singt Herr Albert den Roadhouse Blues und Mahler kratzt sich zufrieden den  Bauch. „Ich brauch ein Flens! Da hinten ist eine Wirtschaft!“ „Genehmigt, Meister Albert, aber erst in die Alte Kirche hier! Äh, wollen Sie das Fahrzeug nicht abschließen?“ „Das tut man hier nicht! Das braucht man hier nicht!“ Tja, wenn das so ist. PS: Die Sonne scheint auf der Insel und über dem Festland toben Unwetter.