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„Mahler! Oh oh, sage ich und frage: Kommt Ihnen hier etwas bekannt vor?“

„Budnikowski! Vage, äußerst vage. Doch ich muss eingestehen, es juckt mir an der Pöterbacke linkerseits. Und da warten gerne Konsequenzen.“

„Der Blick aus den Fenstern! Der Hinterhof! Dieser Winter!“

„Welcher Winter?“

„Scherz beiseite. Der kleine Mützenmann mit dem grimmigen Grinsen zwischen uns!“

„Gimli mir eine Sekunde und es fällt mir ein!“

„Ja, er ist es! Der Hüter der Parzelle 18! Der in unseren Hinterhof überwinterte. Er ist überall.“

„Also so eine Art Hausmeister des Universums?“

„Quatsch, das ist ein anderer. Der mit dem Hut. Neben dem König von Deutschland. Also?“

„Weia! Und dieser Gimli wacht wahrscheinlich im Auftrag des Ehrenwerten …“

„Sprechen Sie nicht weiter! Sie wissen ab nun!“

„Aber das heißt, wir dürfen nicht nur, wir müssen gar? Oder?“

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„Mahler! Hinauf, hinauf, doch nicht zu schnell!“

„Budnikowski! Sie wünschten doch den Überblick!“

„Nun gut! Was sieht der Bär?“

„Drei Berge, naja, Hügel. Zwei davon mit Burgruinen bewehrt und der höchste mit einem hässlichen Fernsehturm auf bewaldeter Höhe.“

„Und was ist da linker Hand!“

„Ein Fabrik und ein Baukran! Nicht ganz so hübsch!“

„Na ja. Der geschäftige Aufrechtgeher halt. Es ist recht windig hier oben!“

„Angenehm! Halten Sie sich besser fest, Sie Leichtgewicht!“

„Keine Späße auf meine Kosten bitte, Herr Bärgsteiger!“

„Verzeihen Sie, Meister Lampe von den Ebenen, aber ich verweise nochmals auf Ihren Wunsch!“

„Zurecht, zurecht! Was erblicke ich am Fuße dieser wilden Konstruktion, an der wir uns hochhangeln! Weia, da schwante mir doch …!“

„Das heißt also wieder hinab! Oder?“

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„Budnikowski! Fertig machen zum Entern dieser Parzelle!“

„Mahler! Könnte es sein, dass wir fremdes Gelände besetzen!“

„Wurst wie Marmeladenbrot!“

„Weshalb, zorniger Gevatter?“

„Jegliches Recht hat er verwirkt, der Aufrechtgeher, der Weltzernichtende!“

„Ähem! Meinen Sie nicht, dass da ab und an Ausnahmen in Ihrer wütigen Regel gestattet sein mögen?“

„Mitnichten und nein!“

„Auch nicht die allergeringste?“

„Ha! Heute schon gar nicht! Heute ist mein dies rigidus!“

„Sollten wir uns trotzdem nicht einen Überblick … Ähem zwo?“

„Heute ist nicht der Tag. Ein zerknirschtes Morgen aber, Budnikowski, gewähre ich Ihnen!“

„Mahler! Uff!“

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„Oh my hare and beloved Earl of Kane! Congratulations!“

„I thankfully bow my knee, oh best Duke Archie of Paddington!“

„So you are going to earn your money as a prophet from now on?“

„Don’t you exaggerate please! Only the first part of my work is done!“

„Come on! Last minute! That was what you said and it happened that way!“

„It is not everyday that obscure wishes do come through!“

„Unexspected?“

„Completely unexspected but of outstanding merit!“

„So what about sunday night! Will the Three Lions go crazy again?“

„I stand with my first wish! Unshakable!“

„Brave, my dear Earl of Kane! Good luck!“

„My best Duke Archie of Paddington! Let us keep our fingers crossed!“

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Postscriptum eines Supporters: Sprach King Charles III nach dem Sieg über die Niederlande zum Team, „Wenn ich euch ermutigen dürfte, den Sieg zu sichern, bevor Wundertore in letzter Minute oder ein weiteres Elfmeterdrama nötig würden. Ich bin sicher, dass dann die Belastung für die kollektive Herzfrequenz und den Blutdruck der Nation erheblich gemildert würden.“ Mal sehen, was sich durchsetzt. Des Hasen prophetische Begabung oder die Wünsche seiner Majestät.

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„Budnikowski! Vorgezogen endgültiges Fazit?“

„Bundes-Julsi hält unter Tränen seine erste Ruckrede! Mahler! Da wird mir plümerant!“

„Tja! Aus dem Erreichen der Ebene Mittelmaß de luxe leitet sich der Anspruch auf die pöhlende Weltherrschaft ab!“

„Tja dito! Verordnete Euphorie lässt Kritik nicht zu! Leere Flasche werden vollgesungen!“

„Und sonst mein bester Hase?“

„Ich weiß nicht recht, ob ich ein großer Freund 16-jähriger Wunderhörner bin!“

„Sehen Sie Alternativen?“

„Da ich eh immer falsch tippe, weil ich nicht tippe, sondern wünsche: Harry Kane in letzter Minute!“

„Heute oder Sonntag?“

„Sowohl als auch, werter Bär!“

„Träumen Sie weiter! Wohlsein!“

„Cheerio! Der Rest ist Schweigen!“

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„Wo eben grün der Rasen noch voll Hoffnung, ach Mahler!“

„Nun schwarz der Bildschirm und nicht gülden, oh Budnikowski!“

„Wo auf die Jubelhupen gestern noch die Finger drückten!“

„Nun feuchtkalte Winde wehen und andere Farben verzückten!“

„Wo drückt man nun die Daumen weiter?“

„Gewiß nicht Wölfe grüßend. Dies ist nicht heiter!“

„Man könnte doch im Fondue rühren!“

„Darf das Brotstück nicht verlieren!“

„Gewiß bleibt, es werden Tränen weiterhin vor Kameraaugen!“

„Voller Gier wird man am Pathos saugen!“

„Oh Mahler, wie soll ich dies verstehen!“

„In Ruhe, Budnikowski, in aller Ruhe darf man nun das Pöhlen seh’n.“

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„Budnikowski! Man zittert!“

„Mahler! Genetisch bedingt!“

„Mir bekannt! Vor jeder Flucht die Muskelkontraktion!“

„Gewiß! Bei mir aber im Hirn!“

„Erwartungshaltung?“

„Eher Zukunftszittern!“

„Aufklärung bitte, mein Freund!“

„Der Spanier vor der nächsten Türe!“

„Die nächste Türe ist doch noch gar nicht geöffnet!“

„Hasenprobleme eben!“

„Ich bin kein Igel! Lediglich ihr Bär!“

„Ich war noch nie in Dänemark!“

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„Teuerster Lütten Stan! Falls ich Sie derart historisierend ansprechen darf, wo halten Sie sich auf in diesem Moment?“

„Meister Mahler! Weder im Keller und auch nicht in jenem zu Köln, sondern in mir!“

„Man sieht Sie nicht! Ist es ein Zaubertrick? Eine Tarnkappe!“

„Erstmal bloße Behauptung und moralische Sichselbstinpflichtnehmung!“

„Man braucht eine Weile, bis man Ihr letztes Wort, liest man es nur, decodiert hat!“

„Der überraschende Pass in die Schnittstelle!“

„Lütten Stan! Aufgepasst! Vernehme ich von Ihnen noch Box oder Kette, werden Sie in Ersteres gesperrt und mit dem Zweiten fixiert!“

„Mmmpf! Krrgg! Würg!“

„Was wollte ich eigentlich sagen? Ach! Ich kann mich nicht entscheiden und hängel zwischen zwei Stengeln.“

„So geht es mir in mir!“

„Tja! Ist man nur begeistert von seiner Begeisterung oder ist man begeistert?“

„Erhoffe mir heute Abend eine Antwort vom Felix aus Austria! Geh bitte!“

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„Mahler! Hören wohl ich tue Ihre Stimme. Getragen vom mahlerndem Bass wie stets. Doch sehen? Sie? Oh nein?“

„Budnikowski! Ich suche sie eben, diese seltsame Euphorie. Dazu musste ich hinabsteigen in die Kellerräume meines Bewußtseins!“

„Ich hänge in den Seilen nach der gestrigen Nacht! Noch nationalgefärbt, doch euphoriefreier denn obiges Foto sich gerieren mag!“

„Ich habe Ihnen schon verziehen! Wenn es eine verzeihliche Verfehlung gibt, dann diese welche unter der Prämisse des Überschwanges getätigt!“

„Dafür danke ich Ihnen! Peinlich berührt!“

„Der Fehler des gestrigen Abends? Der Ballgermane meinte ein Fondue neu interpretieren zu müssen! Er macht sich, ähnlich seiner Bejubler, allzu schnell lustig!“

„Sie haben also auch geschaut?“

„Pssst! Glotze im Keller! Man hat ja ein Selbstbild zu verteidigen!“

„Ich fand den Nägeli ein bisserl zu bockig mit seiner Aufstellung!“

„Tah ja! Die sympathische Zahnlücke hat das verbissene Zaudern mit dezenten Goldnuancen überzogen! Knappenst! Merci vielmol!“

„Das eine Leverkusen gegen ein anderes Leverkusen!“

„Hier wäre noch das Fondue im Original! Hopp Budni!“

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„Man stelle sich vor! Man stelle sich vor ich sei ein Maskottchen verschmolzen gar mit unserem Ermöglicher!“

„Mahler? Sie und der Ehrenwerte? Verschmolzen? Dass zwischen Ihnen nur Reispapier bestenfalls: lange ist es mir schon bekannt!“

„Ich buchstabiere: ALBÄRT.“

„Mahler! Lassen Sie mich ein HiHiHI einfügen. Fast so hirnfrei wie Goleo. Aber der Neue hat wenigstens seine Hose an.“

„Aber mit einen Wasserkopf versehen er ist!“

„Und dies beim in der Republik grassierenden Pflegekräftemangel!“

„Nun gut! Vielleicht ist es ja eine Anspielung auf die aufgeblähten Verwaltungsleichentürme!“

„Glauben Sie daran, daß Werbefachleute denken können!“

„Ach Budnikowski! Was wollen wir trinken?“

„Mahler! Den Regen, welcher jeden Tag auf uns hinab regnet!“

„Wir bleiben auf dem Sofa! Wer macht die Glotze an?“

„Der, welcher fragen tut! Hömma hier!“

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