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„Man stelle sich vor! Man stelle sich vor ich sei ein Maskottchen verschmolzen gar mit unserem Ermöglicher!“

„Mahler? Sie und der Ehrenwerte? Verschmolzen? Dass zwischen Ihnen nur Reispapier bestenfalls: lange ist es mir schon bekannt!“

„Ich buchstabiere: ALBÄRT.“

„Mahler! Lassen Sie mich ein HiHiHI einfügen. Fast so hirnfrei wie Goleo. Aber der Neue hat wenigstens seine Hose an.“

„Aber mit einen Wasserkopf versehen er ist!“

„Und dies beim in der Republik grassierenden Pflegekräftemangel!“

„Nun gut! Vielleicht ist es ja eine Anspielung auf die aufgeblähten Verwaltungsleichentürme!“

„Glauben Sie daran, daß Werbefachleute denken können!“

„Ach Budnikowski! Was wollen wir trinken?“

„Mahler! Den Regen, welcher jeden Tag auf uns hinab regnet!“

„Wir bleiben auf dem Sofa! Wer macht die Glotze an?“

„Der, welcher fragen tut! Hömma hier!“

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Hömma, sehr verehrtes Auditorium. Nicht dat ich mich getz in Rübe Kassandra umbenennen tuen wollte, aber ich hatte mich ja schon energischst vor 4 Jahren und zweifelnd anne Richtigkeit vonne Entlassung von Tuchel geäußert und gewisse Komplikationitäten mit seinem Nachfolger angekündicht, woll. Sie wissen dat ja nun, watt passiert iss, dieset Jahr. Außerdem hat dat damals, können Sie nochmal nachlesen tun, eine gewisse Abtrennung vonne große schwattgelbe Euphorie in meine Herzmuskels bewirkt. Deshalb getz hier ehrliche Freude dat dat Tuchelchen, schräg wie er nunmal iss, et allen gezeicht hat. Kappe ab zum Gebet, Damen und Herrrekes.

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Tja, dat mit Kiel, ne, die konnten irgendwann garnich mehr jradeaus laufen tun. War wat viel dat Programm. Aber dreimal dat Matchei nich versenken tun. Ab inne eigene Schuldanalyse. Schade aber, wo ich doch mit Mahlerken gerne beie Möwen und Fischbrötchen weilen tu. Aber dat die Domstadt den alten Herrn Funkel noch mal inne Reaktivierung gebracht hat, dat erfreut dann doch auch. Getz aber ab inne Rente, Herr Friedhelm. Besserer Abgang krisste nich.

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Apropos Rente. Dat iss ja bei dem Schalträger aussem Breisgau schon weit über et Verfallsdatum rausgeglitten. Tu ich mich freuen tun, wenn ich dat Prinz Eisenherz Toupet nich mehr auffe Mattscheibe habe. Wobei dat neue Flickschusterlein bei mich auffe Sympathenskala auch nich inne oberen Bereiche rumturnen tut.

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So getz noch ein Tip fürren netten Herren Terzic. Ab auffe Insel. Machse nächstes Jahr als vierter German – in – a – row dat Champignontitelchen. Und getz bin ich mal gespannt, ob ich in Sachen europäische Pöhl – Veranstaltung dat vorlaute Gebiß in Zaum halten kann. Machtet jut soweit, hömma hier.

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Euren Lütten „Tommy“ Stan

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Es war einmal. Schneewittchen lag im Sarg und weinte und so trug man sie vom Rasen herunter. Männer umschwirrten sie und die Motten das Licht. In meiner Seele drehte sich ein ermüdendes Karussell. Nicht wieder eine Niederlage diesen Aposteln der Großen Schönen Traurigkeit an das Herz kleben, ihr Götter. Nicht wieder den Fado feiern müssen dürfen. Erklärt Budnikowski. Dann geschah, was in den letzten vier Wochen ständig geschehen war. Müde und trotzdem willige junge Burschen, getrieben von Narziß, Scheichs, Lippstädtern, Knastbrüdern und unglaublich viel sinnloser Kohle, sie rannten. Man riecht Verzweiflung. Und ich begann die Fußballverächter, welche ich einst verachtete, zu beneiden wegen des einen Zitats von den zweiundzwanzig dumpfen Kurzbehosten und dem einen Ball. Erklärt Budnikowski. Manche behaupten die Frisuren der Rasenrenner seien heute kreativer oder einfach nur geiler. Viele davon sind Mädchen und dreizehn Jahre alt. So schön wie Schneewittchen können sie aber nicht weinen. Und sie können nicht – transgender hin oder her – als Prinz wieder auferstehen, das Knie bandagiert, mit heiligem Wollen und großer Liebe für die Kollegen und ein bißchen auch für das eigene Zipfelchen, dann noch den eigenen Trainer glücklich über den Haufen rennen. Und siegen. Prophezeiung inklusive. Das kann nur er. Erklärt Budnikowski. Und wenn er nicht gestorben ist, so jubelt er noch heute und hömma hier, dat tu ich dem von ganzem Hasenherze gönnen tun und dat die getz inne schönsten Stadt vonne ganze Welt feiern dürfen, dat iss gut. Und morgen kann dann Wolli „The Rolli“ Schäuble schön die Strafbescheide nach Lisboa schicken wegen die Schuldenmacherei. Wie wäret, wenn Germanien dat mit die Zuchtmeisterei mal wat runterfährt? Dann klappt et wieder mit die Nachbarn. Gilt gerne auch für Sri Yogi. Bißchen wat an Hauch von selbstkritischer inne Analfurche Kratzerei könnte nicht schaden. Dem Rest der Sippe und ihren Bejubelhubern auch. Getz isch over.

Ich bin größer als ein Baum. Zugegeben, der Baum ist ein kleiner Baum. Aber ich bin andererseits auch ein kleiner Bär. Das erste Mal in meinem Leben, von dem ich gar nicht weiß, wie lange es schon währt, bin ich größer als ein Baum. Dazu mußte ich nicht einmal wachsen. Wobei ich noch nie gewachsen bin. (Innen vielleicht. Aber da sind andere Geschichten verborgen.) Ich war so. Von Beginn an war ich, der ich bin, dieser Bär. Auch wenn ich mich nicht daran erinnern kann, wie ich wurde zu sein. Selbst als ich das Abbe Bein hatte, war ich weder größer noch kleiner. Wenn man mit dem noch Drannen Bein eine Messung gemacht hätte von unten bis zum Kopp, wäre da die nämliche Größe gewesen. Kein Vertun! (Innerlich war ich da bestimmt geschrumpft, das schon. Aber lies oben noch mal.) Und leichter war ich ohne Abbes Bein gewiß. Nein. Eigentlich auch nicht. Weil das zwar in Entfernung auf der Straße, genauer dem Brandplatz in der Kleinen Häßlichen Stadt in Mittelhessen, lag, jedoch rechtsmäßig weiterhin zu mir gehörte, auch in Sachen Gesamtgewicht eines kleinen Bären. Jetzt mag ich etwas schwerer sein, wegen der neuen Fäden, die mein Abbes Bein wieder dran halten am restlichen Bären. Jedenfalls blicke ich nun über die Wipfeln eines Baumes hinweg, spüre kaum einen Hauch, obwohl die Fenster im Treppenhaus offen gekippt sind und draußen singen die Vögel im Hinterhof. Man kann also auch als kleiner Bär so einiges erreichen. Selbst wenn der Weg nach unten führt. Ich werde das Gefühl nicht los, daß man mich beobachtet. Nein, nicht Du bist das, Herr oder Frau Leser. Da ist noch etwas. Was? Egal doch. Wenn man größer ist als ein Baum, kann man dann auch fliegen?

Zack Pack Dummer Sack

Nase hoch

Tatze krumm

Eben noch gescheit

Schon dumm

Zuviel Himmel übern Kopf

Stolper Holper

Armer Tropf

Tränen Schneuz

Rotes Kreuz

Tatü

Budnikowski hatte eine alte Schreibmaschine auf der Straße gefunden. Falsch. Er hat die Ehrenwerte Pelagia eine alte Schreibmaschine auf der Straße finden lassen. Falsch. Das hat die Ehrenwerte Pelagia wohl selber gemacht, also gefunden. Falsch? Falsch. Ein uns nicht näher bekanntes Wesen hat die alte Schreibmaschine der Pelagia zu dahineilenden Füßen an den Straßenrand gelegt und der blieb nichts anderes übrig als die alte Schreibmaschine zu finden. Falsch. Wäre sie da nicht lang gelaufen, dann hätte sie die alte Schreibmaschine gar nicht sehen können, dort am Straßenrande rechts. Falsch. Links. Falsch. Mittags. Falsch. Hätte, wäre und hätte man gewußt, hätte man die alte Schreibmaschine woanders deponiert. Falsch. Das ist doch ausgemachter Blödsinn. Falsch? Falsch. Das ist ausgedachter Blödsinn. Richtig. Nein. Nein! Falsch. Die Schreibmaschine war schon immer da gewesen und man hatte sie nicht bemerkt. Falsch. Erst wenn man etwas bemerkt, ist es auch vorhanden. Falsch! Man muß über das Bemerkte schreiben, dann erst existiert es. Falsch. Die Worte verbergen das wahre Wesen des Gegenstandes. Falsch. Der Schreiber verbirgt mit den Worten sich selbst. Falsch. Die Schreibmaschine kann doch nichts dafür. Falsch. Wer A sagt, muß sich auch aufs B tippen lassen. Falsch. Aber die Werte. Falsch. Unsere Werte. Falsch. Unser aller Wertekanon. Falsch. Schreibmaschinen singen nicht falsch. Falsch. Der Letzte knipst die Lichtgestalt aus. Falsch? Falsch. Budnikowski behauptet, er habe eine alte Schreibmaschine auf der Straße gefunden, die die Ehrenwerte Pelagia fast übersehen hätte, weil wenn etwas nicht existiert, kann man kein B tippen, geschweige denn über das Wesentliche schweigen. Leider falsch. Budnikowski hebt die linke Pfote, auf dem obigen Foto verdeckt. Da ist doch was verborgen. Falsch? Wir werden es wissen, wenn es zu spät gewesen sein wird. Falsch. Das ist die einfachste Übung, also falsch, aber richtig. Schreibt Budnikowski dem ihm einen Brief diktierenden Mahler einen Brief? Er tut es scheinbar. Falsch? Er kauft sich keine neue Karotte.

Hömma Mahler,

mir isset, als ob et angebracht wäre, dat ich ab morgen Marmeladenbrote anbeten tu.

Herzlichst

Ihren Budnikowski (Exbärte)

Alle reden vom Wettern, Budnikowski aber blickt weiter. Es besteht immer die Möglichkeit ein Gemeines Blutströpfchen zu erspähen, eine Gammaeule, einen Admiral. Eventuell und gerade heute fällt ein Mönchs – Kotkäfer, eine Blattschneiderbiene oder gar ein Trauerrosenkäfer ins Auge. Malt sich da ein Pinselkäfer ins Bild? Die Möglichkeit besteht. Jedoch besteht ebenfalls die Möglichkeit, daß alles Getier heute streikt und die Leinwand vor des Betrachters Auge öd und leer. Diese Möglichkeit besteht durchaus. Dann mag der Blick schweifen gen Innerei. Das tut der Mahler eben, wobei die Innerei in diesem Fall kein seelisches oder anderweitiges Gekröse darstellt, sondern den Raum hinter dem Fenster, durch welches Budnikowski hinausblickt. In diesem Raum, am anderen Ende des Raums, unter dem gegenüberliegenden Fenster zum Hinterhof hin, da steht ein Schreibtisch. Es ist der Schreibtisch des Herrn Ernst Albert. Auf dem Schreibtisch liegt ein aufgeschlagenes Buch. Mahler räuspert sich. Budnikowski erschrickt, kippt nach vorn und berührt die Fensterscheibe. Leichtes Scheppern. Vibration.

„Aua und verdammt! Mahler, elender! Jetzt ist der Pinselkäfer verschreckt davon.“

„Oh! Verzeihen Sie bitte! Aber dieses Gedicht da!“

„Ich weiß! ‘Krulls!’ Das Gedicht von Herrn Robert Schindel in diesen aufgeschlagenen Buch auf Ernst Alberts Schreibtisch. Ich kann es aufsagen, wenn gewünscht.“

„Haben Sie auch hinten Augen?“

„Das nicht, aber Sie haben mich gebeten für Sie zu schauen und ich pflege die mir gestellten Aufgaben ernst zu nehmen. Also hören Sie:

…

Krulls

1

Manche werfen zu viel ihrer Wörter

Aus der Seelengehirnfalte raus in den Schlund

Ohne fünf Texte ist der Tag gar nicht fertig

…

Stehn am Muskel und schleudern

Das Echo des Eignen auf den Marktplatz

Stapeln die Empfindlichkeit hoch die überwächst

…

Das genickgerechte Schauen. Durchfall

Des Wortdirigats und Winde. Sonnen

Fallen aufs Wortwerk, die Schatten im Ton

2

Nichtmal im Ton, die Wortscheißerei

Lässt zurück das lautlose widerristliche Harren

Zu viel schreiben viele. Die Krulls. Zu wenig

Noch mehr

…

Das war’s.“

„Weia! Und wer sind wir?“

„Tja, wenn ich das wüßte. Wir finden es aber raus!“

„Eine Idee, Herr Budnikowski?“

„Wir verabschieden uns und lassen nur mehr schauen.“

„Für uns?“

„Quatsch! Auf uns!“

„Na dann!“

„Darf ich jetzt weiter blicken! Der Pinselkäfer tunkt sich eben in den Farbtopf!“

„Gerne!“

„Danke, Herr Mahler.“

(Fortsetzung folgt)

Budnikowski brauche immer soooo lange. Es läge vielleicht an seinem kleineren Kopp. Bis der mal Gesehenes verarbeitet und eingeordnet habe! Weia! Und welche Menge an Gedanken soll in dieser Nußschale schon Platz finden? Potzrembel! Du bleibst, was Du bist! Genau! Man murmelt so einiges. Doch Vorsicht, schnell ist das Urteil gefällt, welches am nächsten Tag dir auf die ungewaschenen Füße fällt. Mahler bekämpft seine Ungeduld. Eine fundamental unbärige Eigenschaft, die ihn aber befällt seit jenem Tage, da er seinen Blick dem Freund und so dem Fremd zur Verfügung gestellt hatte. Das Beifahrersyndrom! Demnach weiterhin Ruhe zwischen Bär und Hase. Und sonst? Budnikowskis Blicken hatte in den letzten Stunden oder Tagen die Straße gequert, ist zweimal rechts und einmal links abgebogen, trat durchs offene Eisentor und befand sich im Botanischen Garten. Und siehe da: durch die liebenswert milde Lenzluft taumeln und schwirren Dornröschen – Bläuling, Nierenfleck, Taubenschwänzchen, Großer Kohlweißling und der Wasserlinsenzünsler.  In den Beeten und Rabatten kriechen und krabbeln Rothalsbock, Weißpunktiger Schertlilienrüssler, Rothalsiges Getreidehähnchen, 12 – Punkt – Spargelhähnchen und mancher Gemeine Rosenkäfer. Pardauz, fiel dort nicht ein Stolperkäfer über eines seiner Beine?  Zwischen Ästen und Blattwerk weben und gestalten ihre Netze und Stuben  Streckerspinne, Gewächshaus – Springspinne, Zebraspringspinne, Gemeine Baldachin – Springspinne und die Veränderliche Krabbenspinne. Es summen und tönen zwischen Wegen und Büschen Späte Großstirnschwebfliege, Gemeine Narzissenfliege, Scheinbauch – Keilfleckschwebfliege, Gemeine Trauerbiene und einige Gemeine Stubenfliegen, die wohl Ausgang haben. Den Teich durchquert ein Gemeiner Rückenschwimmer und dem Budnikowski juckt das Fell. Ist es die Beifuß – Weichwanze? Die Grüne Stinkwanze gar? Oder nur eine gemeine Gemeine Feuerwanze? Und da ein Vierzehnpunkt – Marienkäfer. Der muß wohl nächstes Wochenende absteigen? Der Glückliche! Und Budnikowski sieht noch viel mehr an Gekreuch und Gefleuch, da aber stellt Mahler seine Frage.

„Budnikowski? Und das alles sehen Sie und wissen sogar die Namen und Bezeichnungen?“

„Ja, Mahler, ja! Aber erst las ich, dann sah ich, was ich sah!“

„Ihr Fremd bediente sich bei einem weiteren Fremd?“

„So ähnlich. Der Wahrheit die Ehre! Kaum etwas von dem, was ward beschrieben, ich sah es denn. Aber seit ich von der Existenz all dieser Wesen las und so weiß, habe ich Hoffnung, diese zu erblicken. Ist das nicht toll?“

„Ja, das gefällt mir gut. Und verzeihen Sie bitte meine an ihr Ufer schwappende Ungeduld.“

„Warten wir! Soll ich sagen, was es noch alles gibt?“

„Heute nicht mehr. Sehen Sie dort den Totenkopfschwertflieger?“

„Ich pfeif das alte lustige Liedlein.“

(Fortsetzung folgt)

Budnikowski tut so als ob. Was bleibt ihm anderes übrig. „Am abben Bein vorbei gucken!“ Der Mahler kommt aber auch auf Ideen. Die Not wird es wohl sein. Nun gut, der Mahler ist dem Budnikowski ans Hasenherz gewachsen, aber zaubern oder Wunder vollbringen kann er deshalb noch lange nicht. Das abbe Bein rechts liegen lassen! Oder links! Hömma, iss man Lionel, der argentinische Rasenrastelli? Also simuliert Budnikowski lediglich ein Schauen. Den Blick stier gerichtet durchs Fenster auf eine Welt, die stündlich auf die Resettaste zu drücken scheint und sich dabei doch nichts Neues einfallen lässt als Wiederholung auf Wiederholung grinsekatziger Nichtigkeiten. Schlimm ist dies weiter nicht, schlimm allein ist die Erwartung, die Erwartung ein Drücken solcher Taste ändere irgendetwas am gnadenlosen Gleichmaß der Ein – und Ausatmerei des Großen Geistes. Geben. Nehmen. Erschaffen. Zerstören. So nun die Scheibe Welt plan und matt vor des Hasen gefurchter Stirn und dem Aug’ gegenüber nüscht als Huschen, Bewegung ziellos, manisch, verzweifelt und fröhlich, tapfer und blind, jeglichen Sinn verleugnend, als sich selber als vorhanden und so als gewichtig zu feiern. Gut so. Das Hirn des Schausimulierers, wohltuend leer fühlt es sich an, der Blick ruht aus pupillenstill und schweift mal nicht gen Innereien. Aber da wäre noch das abbe Bein. Der Auftrag. Die Bitte. Ein Einfall fasst den Budnikowski an. Er spricht also.

„Mahler?“

„Ja? Was sieht das Medium?“

„Ich denke, also blind ich!“

„Budnikowski, bester! Hunderte mal blickte ich aus dem Fenster hinaus und sie nach dem dritten oder vierten Male hauen mir erkenntnisschwangere Wortbasteleien ums Ohr!“

„Es ist lediglich das Fremd!“

„Ich lausche!“

„Sie müssen alles umdrehen!”

„Was bedeutet dies? Wir sitzen hinter dem Fenster als säßen wir davor?“

„So ähnlich! Stellen wir uns vor, ich blicke am abben Bein vorbei und es ist gar nicht das ihrige!“

„Das ist Blödsinn! Hier! Sehen Sie! Fassen Sie an!“

„Das geht schon nicht ab von ihrem Leib oder ihrer Seele ihr heiliges abbes Bein, wenn Sie es mal jemanden anderen überantworten, zeitweilig!“

„Budnikowski, Mann! Sie überfordern mich! Jetzt schauen Sie bitte aus dem Fenster und morgen will ich von Ihnen lediglich erfahren, was die Blumen tun!“

„Wie bär es wünscht! Ihr Auftrag, mein Blick!“

Und Budnikowski sieht ein abbes Bein da unten auf der Straße liegen, das legendäre abbe Bein des Archibald Mahler. Um das Bein herum schwellen Pfützen und Hagelkorn trommelt auf das Pflaster. Und wo gestern oder vorgestern noch Fäden – Zeugen einer noch nicht begriffenen Tat – aus dem oberen Teil des Beines ragten, da wachsen heute blaßrote Tulpen und recken ihre Köpfe in den Gewittersturm. Und Budnikowski summt ein altes Lied. Und Mahler nickt dazu, rhythmisch. Hat er schon lange nicht mehr gemacht.

(Fortsetzung folgt)

Mahler beginnt zu zweifeln. Budnikowski schaut und sacht nüscht. Schaut der dann überhaupt? Hömma, dat iss ebend dat Problem. Budnikowski schaut hin und her und schaut und findet und verwirft und ist gewissenhaft und schaut. Wer sagt, daß man Mitteilung machen muß, wenn man schaut? Mahler täte aber gerne was wissen wollen und ob hinter seinem Rücken Welt noch stattfindet ist ihm durchaus von Interesse. Hömma, dat iss ebend dat Problem. Die Welt tut dat nich mal mitkriegen tun mit des Mahlers sein haarigen Rückenteil und dat mit die ganze Versuchsanordnung am hessischen Fensterbrett. Das ist dem Mahler vollkommen klar, aber der Unruhe, welche im Bären steppt, offensichtlich nicht. Der Stolz nun, welcher auch in Mahler ruht und sich dort mit manchem moralischen Axiom das durchwühlte Lager teilt, lässt ungeduldige Nachfrage nicht zu. Was tun? Zu spät jedoch die falsche Bescheidenheit des Mahler, denn Budnikowski spürt trotz aller eigner Aufgeregtheit und angespannter Pflichtbewußtheit der neuen Aufgabe gegenüber, wie hinter seinem Rücken ein Bärenkosmos unruhig vibriert. Ein erster Satz mag sich so bilden, dann formen im Bereich der Sprechmuskulatur. Doch er wird noch gebremst von Onkel Kleinhirn und anderen Prinzipienreitern. Spürt Budnikowski da, nachschmeckend noch was ihm eben fast auf der Zunge gelegen wäre, einen Bärenellenbogen in den dürren Rippen? Der sinnende Hase räuspert sich, spannt Gaumensegel und Zungenboden, sucht nach neuen Textbausteinen, um seiner Empörung angesichts unangemessener Ungeduld und egomaner Drängelei Ausdruck zu verleihen, als er einen tiefen Bärenseufzer vernimmt und – zeitgleich fast – ein hingehauchter Bärensatz seine Löffel vibrieren lässt.

„Budnikowski? Ist das abbe Bein noch da?“

„Mahler! Das abbe Bein ist immer da!“

„Ich meinte, liegt das abbe Bein noch auf der Straße? Vor Ihrem wachen Aug’?“

„Das kann ich nicht sehen!“

„Ja schauen Sie denn nicht?“

„Ob das abbe Bein jetzt da liegt oder nicht, es ist immer da! Das sehe ich.“

„Das können Sie sehen?“

„Das ist der Vorteil des Fremd!“

„Das verstehe ich nicht.“

„Mahler! Auch wenn Ihr abbes Bein an Ihnen dran ist, liegt es da unten rum. Selbst wenn es da nicht rumliegt. Sie haben mich gebeten für Sie zu schauen und also sehe ich nur abbes Bein!“

„Habe ich immer nur abbes Bein gesehen, als ich schaute?“

„Geht gar nicht anders. So ist die Welt!“

„Sie sagen, mein abbes Bein ist die Welt, die mein?“

„Oft ist das so!“

„Budnikowski? Könnten Sie für mich das abbe Bein wegschauen?“

„Kaum! Ich könnte versuchen daran vorbei zu blicken.“

„Und das abbe Bein links liegen lassen?“

„Oder rechts!“

„Wollen Sie das mal versuchen!“

„Gerne. Und jetzt bitte Ruhe im Bärenfell! Hören Sie? “

(Fortsetzung folgt)

Vom Regelwerk heute und der Tat

Archibald Mahler lässt schauen. Aha! Der Herr von A PUNKT Mahler lassen ab sofort schauen. Hört hört! Ach? Ach! Gründe wird er wohl haben. Ob er nun müde oder angeschlagen oder angewidert oder ein arroganter Schnösel oder einfach nur einfach ist, was er eben ist, es ändert nichts an der Tat, der Vorgang bleibt der, welchen er darstellt und zwar selbiger: Archibald Mahler lässt schauen und der Herr von und zu Lippstadt – Budnikowski übernimmt dies für ihn. Der wiederum weiß warum er diese Aufgabe übernommen hat, denn auch er hat gründlich Gründe. Welcher Natur diese sind, ob er vom Helfersyndrom angefasst ist, von der Selbstsucht gar, der Hase lediglich eine Selbstverständlichkeit leistet, man ihn überrumpelt hat, er Größe findet in tätiger Naivität, er sich an etwas zu erinnern sucht, was sich wie eine Freundschaft anfühlen möge, wir wissen es nicht. Wir sehen lediglich ein Handeln. Das möge uns reichen. Nennen wir den Vorgang vorläufig eine Versuchsanordnung.

Im folgenden werden die zwei Teilnehmer, Laboranten, Versuchskaninchen und – bären versuchen ein grobes Regelwerk zu erstellen. Wer mal Kind war, mag sich daran erinnern, daß der Erstellung eines dem Spiel vorauseilenden Regelwerks oft mehr Reiz innewohnt als dem Spiele selbst. Auch wurde schon oft festgestellt, daß der Energieaufwand, der beim Finden und Festsetzen von Regeln betrieben wird, ein dermaßen gewaltiger ist, daß für den Vollzug eines angestrebten Spiels nicht mehr allzu viel übrig bleibt an Kraft. Hören wir rein.

„Was sehen Sie, Budnikowski?“

„Allerhand!“

„Genauer!“

„Tja, Mahler, da geht es schon los. Spielen wir mit oder ohne Filter?“

„Reden wir hier über Kaffee aufbrühen?“

„In gewisser Weise. Was ich sehe, in dem Moment da Sie mich fragen, was ich eben dann sehe, ist schon kalter Kaffee in dem Moment, da ich eine Antwort versuche!“

„Das heißt? Für Sie? Für mich?“

„Ad eins: was soll ich Ihnen mitteilen? Moment? Bewertung? Soll ich sammeln, zusammenrechnen, abwarten? Eine Art Quersumme übermitteln? Ad zwo: wünschen Sie Live – Berichterstattung, detailverliebt? Dürfen Emotionen meinerseits einfließen in die Schilderung? Geben Sie sich vorbehaltlos zufrieden? Darf ich die Kommentarfunktion deaktivieren? Prokura ohne Vetorecht?“

„Tja! Bedenkenswert. Gut, erster Versuch wäre: wenn da draußen etwas, was länger liegen bleibt, rumliegt oder steht, selbst wenn Sie bei einen zweiten Blick keine Veränderung feststellen, also Sie nach einer geflissentlichen Beschreibung mir kalt und nicht wertend Mitteilung machten, ginge das?“

„Sie treffen also eine Vorauswahl?“

„Lässt sich das vermeiden?“

„Vertrauen ist ein hartes Geschäft!“

„Neigen Sie zur Lüge?“

„Ich finde eine gewisse Ausschmückung bei der Weiterleitung von Wahrnehmungen durchaus legitim!“

„Recht so! Wir sind keine Wissenschaftler, Herr Budnikowski! Und wenn Sie länger schauen und mir gelegentlich ein Destillat – reichlich ausgeschmückt und garniert mit allen Arabesken tausend und mancher Nächte – rüber reichen?“

„Was halten Sie davon, wenn Sie mich fragen, was ich gerade erblicke?“

„Was erblicken Sie eben?“

„Mahler, ich erblicke das abbe Bein!“

„Aber…!?!“

„Was aber?“

„Das ist unmöglich! Das ist doch an mir dran!“

„Ja, das denken Sie, lieber Mahler! Da denken Sie nur! Soll ich also nochmals genauer hinschauen? Ausnahmsweise?“

„Bitte!“

(Lange Pause. Etliche Einatmer. Diverse Ausatmer. An Intensität zunehmend. In Archies scheppsen Kopp viele Töne.)

„Da unten auf der Straße liegt ein etwa dreizehn Zentimeter langes, im Umfang elf Zentimeter dickes, braunes Fellding, welches sich – momentane Lage – nach rechts hin zu einer sieben Zentimeter breiten und vier Zentimeter dicken Tatze oder Pranke verbreitert, die mit drei drei Zentimeter langen Nähten abgenäht ist, welche wohl zur Darstellung der Klauen dienen sollen. Nach links hin dringt Holzwolle aus dem Etwas und einzelne Fäden lugen heraus. Die Außentemperatur misst sich – eben um sieben Uhr fünfundvierzig – auf windige neun Grad hoch. Eventuell zu kühl, also gefährlich für frisch gesetzte Tomaten. Mögen Bären eigentlich Tomaten? Übrigens, soll ich die Amsel verscheuchen?“

(Fortsetzung folgt.)