AUF MEINEM BALKON IN DER WIEHRE 15

„Und?“

„Also, jeder Vergleich hinkt, aber letztes Jahr im Heckerland mit Ihnen, Herr Albert, die Nachlässigkeit mit der Herr Lenz damals seine Arbeit verrichtet hat – unfaßbar, wie Sie gerne zu sagen pflegen – aber dieses Jahr: Chapeau! Zwei bis drei Tage Verschnaufpause und dann brennt der gelbe Planet wieder auf meinen Balkon runter. Klasse!“

“Herr Mahler, man lobt?“

„Muß auch mal!“

„Aber?“

„Nur Beobachtungen. Am Rande des Weges, den Sie jeden Morgen gen Musentempel abschreiten: diese Kaufbude, wo der bewußte Aufrechtgeher die bewußten Fressalien in den Bastkorb legt und bezahlt, was ihm das schlechte Gewissen diktiert. Super Natur Markt! So nennt sich das Teil. Ich zitiere die Jugend: Das geht ja so was von gar nicht! Super: dumpfdödelige Angewohnheit der Aufrechtgeher jedem schlichten Sachverhalt durch Verleihung eines Superlativ den Hauch von Einzigartigkeit zu verleihen. Natur: noch dumpfdödeligere Manie angesichts betonisierter Zukunftsängste Vergangenheiten zu beschwören, die man weder erlebt geschweige denn, daß es sie je gegeben hat. Markt: ist eigentlich rund ums Münster und ohne Dach, wenn es regnet. Aber – bitte unterbrechen Sie mich nicht, Herr Albert! – Tag für Tag, Morgen für Morgen sitzt neben der Eingangstüre der Einkaufsbude namens „Bevor ich das Stück Käse kaufe, würde ich mit Ihnen, sehr geehrter Herr Verkäufer aka Du Kretin noch ein klärendes Grundsatzgespräch führen!“ – ein Bettler und legt sein spektakulär vernarbtes und gelähmtes Bein den bewußten Kunden ante portas vor die Füße. Und wie sie dann wegschauen! Oder drübersteigen! Über die Narben. Und das Bein. Und ihren eigenen Ekel. Tofubewaffnet, molkebeschwert, bioverweint und erschöpft vom Reden über Allergenes. Klasse! Und noch eine Frage an Sie. Haben Sie heute nach der Arbeit Tequila getrunken?“

„Nein, Ouzo! Warum?“

„Weiß ich jetzt auch nicht! Aber ich habe mich heute gelangweilt! Balkonmäßig und so!“

„Ok! Eine Runde schlafen und dann komm mit, Bär!”

„Gute Nacht!“

„Pst!“

„In Ordnung!“